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冷笑话段子精选大全

皇冠赌博8868是真的吗|官网亭 2018-12-07 冷笑话

  关于冷笑话的一些搞笑段子你听过有多少呢?如下是小编给大家整理的冷笑话段子精选大全,希望对大家有所作用。

  1、甲:“科长怎么又鼻青眼肿地来上班?”

  乙:“被太太整的。”

  甲“你怎么知道的?”

  乙“他每次挑剔我的工作,我就寄张女人照片到他家里,科长夫人收到后就替我出气了。”

  2、一天,拉里正坐在开往纽约的火车上,当时车厢里只有他一个人。

  突然,从后面的车厢里冲进来一个大汉,用刀子抵住拉里的脖子,威胁道:要钱还是要命?

  拉里吓得浑身发抖,哆哆嗦嗦地回答:我...我身上一分钱也没有。

  那你为什么发抖?大汉怒喝道。

  我...我还以为你是检票员呢!

  3、"一位女士因违反交通规则被送到法庭受审。

  这位女士向法官解释,她是个教师,急着去上课,因此请求立即放她走。

  法官听后十分高兴地说:夫人,今天我终于能够实现我内心埋藏了一生的愿望。多年来,我一直等待有一位教师来到我的法庭。现在,请你坐到桌前,把""我闯了红灯""这句话写500遍。

  4、一流浪汉行夜路,被一强盗拦下,抢匪晃着旨首喝道:要钱还是要命。

  流浪汉想,我自己一条命都养不活,再要一条命干嘛,不如要点钱实在,于是对抢匪说道:还是要钱吧。

  5、母女两人去参观女儿男朋友的画展。

  母亲发觉其中一幅人像画中的裸体女郎相貌酷似女儿,便问道:你没有光着身子给他作画吧?

  啊,没有,女儿答,他是凭记忆画的。

  6、老板对被开除的工人说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”

  工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。”

  7、“你照顾我这么久了。”久病的富翁说,“为了表示感谢,我决定在遗嘱里,写明送一幢房屋给你。”

  女佣人高兴地说:“谢谢。不过,这样做,你的遗产就要少一份。先生,可不可以把你的独生子给我做儿子?这样的话,你既能保全财产的完整,他也能够有个母亲。”

  8、某人上周买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一,便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天,酒又少了五分之二,他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天,酒还是被偷,只剩下了五分之一,他的肺都快气炸了。

  好友知道了此事,就对他说:“笨蛋!你不会在酒桶上贴上【尿桶】二字,看谁还偷喝?”他觉得挺有道理,就照办了。第五天他哭了,因为桶满了…

  第六天,他在酒桶上贴了“不许偷酒,偷酒者重罚”

  很多人都哭了。

皇冠赌博8868是真的吗  9、有个绅士从印度尼西亚的爪哇回到日本,带了许多爪哇麻雀。他把这些麻雀送给了一位很喜欢麻雀的贵人。一天,这位贵人的仆人在洗涤雀笼的时候,不小心放走了一只麻雀。这仆人知道他的主人查出了此事定会发怒。所以他找了一只平常的东洋麻雀放在宠子里,充当那只失去的麻雀,不久,这位贵人就来看麻雀,他看出了这笼子里普通的日本麻雀,就唤他的仆人,说:这只普通麻雀怎样会走进这里的?它只是一只普通的日本麻雀?这仆人回答道:是的,主人,不错,那只是一只普通的日本麻雀,但因为其余的麻雀都是外来客,我想他们需要一位翻译呢!

  10、有个蹩脚的歌唱家直到半夜还在声嘶力竭地练声,邻居忍无可忍,敲墙壁向他表示抗议。

  歌唱家气愤地大喊:

  都快一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?

  11、范妮是一位农庄主的女佣。范妮的主人有一个很值得她骄傲的大鸡棚,每天女主人都在新下的蛋上注明下蛋的日期,这样人们就会知道鸡蛋是多么新鲜。有一次女主人要出门旅行。记着在每个新下的蛋上注明日期!女主人说道。别担心,我会做好这件事的。范妮回答道。八天之后女主人回来了,她首先直奔食品储藏室。当她打开门看见那么多鸡蛋,便情不自禁地说:太好了!

  当她走近仔细看时,忽然脱口而出:噢,上帝!

  原来每个鸡蛋上都清楚地写着:今天、今天……

  ......张三胆小且迂腐。一天,看见一强盗欲进屋,就在门外写了张纸条非请莫入,强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室,并在门上写道此路不通,强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所,强盗敲了几下门,听见里面咳了几声后道:里面有人。

  12、一个有钱人想买一匹马。他问朋友,用什么办法可以看出马的年龄。

  朋友对他说:从马的牙齿上可以看出来。

  一天,有人给他送来了一匹有三十二颗牙齿的骏马。

  三十二颗牙的马太老了。他说。结果没有成交。后来,又有人给他送来一匹老马,他掰开马嘴仔细地察看了一番,见只有四颗牙齿,便说:这是匹好马,它只有四岁,虽然瘦了些,但喂养下去,会长壮实的。

  13、父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。

  儿子:收到!

  儿子:酒多少钱一瓶?

  老板:80!

  儿子想了想:不行,40。

  老板:60吧。

  儿子:不行,30。

  老板:那就40吧。

  儿子:不行,20!

  老板:30总可以了吧!!

  儿子想了想:不行!15!!

  老板生气的说:干脆我白送给你算了!

  儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。

  老板:……

  14、一个农民进城办事,在亲戚家小住几日,亲戚家住在7楼。一天晚上,农民回来,见前面刚好有一个人上楼,路灯正亮着,很高兴地望上爬。可是,每当他爬到一层,那层路灯就灭了。他心里嘀咕:怎么城里的路灯也这么势利眼,见到我来了,自己就关了。

  再想想今天办事的不顺,越想越气一脚蹬在楼梯上,这是路灯就又亮起来了。农民乐了:城里的路灯果然象城里的人,还吃软不吃硬,我一生气它马上就亮起来了。

  15、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说:这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。

  吉米回答,是,先生,我马上就去。就跑去汽车展示区了。

  有钱人对着他的朋友说:看,我告诉你他很笨吧!而另一个有钱人说:那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。

  接着,他就叫他的司机比利过来,比利,回家去看看我在不在家。

  而比利回答,是,先生,我马上就去。就跑回家了。

  16、有一个养猪专业户,他养的猪是全国最好的猪。于是有一考察团前来考察,问他给猪吃了什么长的这么好。他乐呵呵的答到:就给他们吃些盛饭什么的,没啥。可是考察团的人说:我们是粮食保护基金会的,你这样浪费粮食,罚款一百块。他……

  第二天又有一考察团前来考察,同样问他给猪吃了什么长的这么好,鉴于上次的教训,他说:呵呵,也没啥,就是些不能吃的糠什么的,呵呵。可是考察团的人又说了:我们是动物保护协会的,你虐待动物,罚款一百块。他……

  第三天又来了一考察团,又是问给猪吃了啥,话还没落,他便再也耐不住了,大声吼的:我给它们一百块钱,它们想吃啥吃啥去。考察团……

  17、有个女人怀孕七个月就生了个儿子,丈夫担心养不大,碰到朋友就请教抚育之道。

  朋友说:不要紧,不要紧,我家祖父也是七个月就出世的。

  主人惊诧地问道:你祖父后来究竟养大了没有?

  18、两人大吵一天,一人说三八二十四,一人说三八二十一。

  相争不下,告到县官堂上。

  县官听罢:"去,把三八二十四的拖出去打二十板。"

  三八二十四不满:"明明是他蠢,如何打我!"

  县官答:"跟三八二十一能吵一天,还说人蠢,不打你打谁?

  19、为什么每次要不停地把手指捏得咋咋响。

  为了轰走鳄鱼。

  可这方圆2000公里内没有鳄鱼呀。

  所以你就应该深信不疑,这是一种多么绝妙和有效的方法呀。

  20、今天我把电话彩铃设成:您的电话已欠费停机,请续交话费...一上午10多个电话响一两下就挂了。。。

  21、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。

  一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的?

  22、一个秃顶的老头路过一家药店,看到一种毛发再生特效药的广告,他进去问了问。

  售货员:这的确是一种生发特效药,您要大瓶的,还是要小瓶的?

  谢谢,一小瓶就够了。老头说,稍微长出一点就够了,我不喜欢时髦的长头发。

  23、坎德拉和托蒂正在上训练课。突然那个法国人停下来说,噢!看!有只死鸽子!

  托蒂连忙抬起头,用手挡在前额上朝着空中眺望,嘴里还不停的叫着在哪儿?在哪儿?……

  24、两个朋友偶遇。

  一位说:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”

  另一位说:“简单之极,我和一个有钱人结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”

  “那么后来呢?”

  “后来就变成了我有钱,他有赚钱的经验。”

  25、一个人拿着2000元要买桑塔纳2000,女店员很奇怪,那人说道:“你们门口不是写着吗?卖桑塔纳2000。”

  女店员客气地说:“哦,那样的话,你到对面店去吧,那儿卖奔驰600.”

  26、一位父亲对他的朋友说:“我简直无法想象我儿子能够做什么,他是那么不可靠。”

  他的朋友说:“到气象台搞天气预报吧!”

  27、"老师:降落伞和避孕套的区别是什么?小强:一个保护上头,一个保护下头.老师:60分.小翠:降落伞破了少个人,避孕套破了多个人.老师:100"

  28、一头耕牛很伤感地告诉同伴:“千万不要追求什么时尚,自从我穿了鼻环,就一直被人牵着鼻子走。”

  29、A:“姑娘你贵姓?”

  B:“巴。”

  A:“哦,八个的八呀?”

  B:“不是,是巴金的巴。”

  A:“这孩子,读书读傻了吧,八个的八和八斤的八不是一个八嘛!”

  30、你惨了,赶快去躲起来,你的老师因为你逃学,现在来家里找你了!孙子回道:奶奶,要赶快躲起来的是你!因为我今天打电话给老师请假,说奶奶过世了,所以今天不去上学了。这时,奶奶已经给老师开了门。老师很惊讶的说:你老是?.....奶奶不慌不忙地跟老师说:今天头七,我回来看看,不好意思!老师当时就趴下了。

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